3月31日 明日から4月です 4月といえば新入社員です。初々しい、不安で一杯の表情をして、着なれないスーツなどを着ながら先輩方の前で挨拶をするのです。失敗をしてしまわないだろうか、会社の中に上手く馴染めるだろうか、今までの自分が会社の中で通用するのか、自分に一体何ができるのか。おそらく今頃彼等は不安な夜を過ごしていることでしょう。 「あっ、あのっ！！な、名古屋から来ました、アリスっていいます！よっ！よろしくお願いしますっ！！！」 あ、そう。可愛いねー。特にその眼鏡がいいね。 「はっ、はいっっっ！！一生懸命頑張りますっ！！」 うん、いい返事だね。それに眼鏡がいいね。 「あ、あの、まずは何をすればいいんでしょうか・・・」 うーん、それじゃあまずはこの服を着てもらおうか。 「え？」 聞こえなかったの？だめだねーぼーっと聞いてちゃ。 「で、でも！この会社は制服なんてないんですよね。」 いや、たった今から制服ができたんです。3210はいっ！今決まりました！ウチの近所の24時間営業の店で昨晩買っておきました。さあ！これを着て！！膝上5000000000mmのミニスカートです。 「い、嫌です！！こんなの着れません！」 いつまで学生気分でいるつもりだっ！！！そんなワガママが許されるのは学生の間だけだぞ！！この服は今日から君の制服なんだ！毎日これを着て僕の膝の上で仕事をするんだっ！！！ミスをしたらお仕置きだっ！ミスの度合いによってお仕置きは3段階あります。ちょっとしたミスなら君のおっぱいをクリック。かなりのミスならダブルクリックです。 「す・・・すごいミスの時は？」 その時もクリックです。スカートの中をクリック、クリック、クリックゥゥゥゥゥゥ！！！です。 日記なんて書いてる場合じゃありません。 制服を買いに行くぞっ！！！ 3月30日 溜ってます。 誤解しないでください。女性ファンも退かないでください。別に下品な話ではないです。溜ってるのは「テレビ番組を録画したビデオ」です。忙しくて見れないんです。土日も出勤です。大体15時間分くらいあります。中身はアニメと新春特番のみです。これでも結構撮り逃してるんですよ。 ちなみに今現在「テレコンワールド」見てます。 パワーブロックは「シミ取り磁石」と呼ばれてます。こぼしたグレープジュースもきれいに落ちます。 3月28日 撮影で忙しいと言ってるだろうが！！ こんな時に学生時代の友人が遊びに来ました。かなりサエない男です。もう僕は東京の住人なんですよ？もう田舎臭い過去とは決別したのです。いい機会です。このさいハッキリ言ってやります。 Oh！No！ミーはもうこのTOKYOでアンニュイでモナムーな生活を送っているんだよ？ユーとは住んでいる世界がちがうんだよ。大体今回の用事は何だ？「篠原ともえのコンサート」だと？ダメだよ、ダメすぎるよチミー！！ 「中学時代の同級生の女の子と一緒に行くんだ。」 ごめんなさい。完敗です。 3月26日 今日は撮影です。始めて行くスタジオ現地集合です。 朝早く家を出ます。満員電車です。痴漢チャーンス！！ 混んでるなあ。身動き一つ取れないよ。おや？いつの間にか僕の前に立っているのは 三つ編みの女子中学生ではないですか。しかし混み過ぎています。体はもちろん、両手も動かせません。うわっ！背中から人の波が押し寄せてきました。あ、すいません、下半身がぶつかってしまいました、でもしょうがないです。押されたからなのです。不可抗力です。混んでいるのが悪いんです。いってみれば僕もあなたも 社会の犠牲者です。この東京砂漠で独りぼっちのスケープゴートさ。一緒に慰め合おう。僕は君を、君は僕を求めていたんだ。ここで二人が出会うことは運命だったんだ！さあ、この眼鏡をかけてごらん。大丈夫、度は入ってない。運命の人と出会った時のために僕はダテ眼鏡を常に持ち歩いているんだ。これが僕達の結婚指輪なんだ！愛の証なんだ！あ、すいません。また下半身がぶつかってしまいました。今度は押されたりはしていません。 でも不可抗力なんです！！ 3月25日 おい、そろそろレスをかいたらどうなんだ。 そうだろ？みんな、いや、皆様はただお前と偶然同じ学校に通っていたとか、たまたま同期だったからという、それだけの、ただそれだけの理由でこんな日記だけのページを見に来て下さってるんだぞ。しかも掲示板に書き込みまでしてくれているんだ。あの方達に見放されたらお前はもう終わりだぞ。誰も見にこないこんな日記はクズでしかない。そんなことはお前も解ってるはずだ。 解っているよ！でも今日は・・・ なんだ？「仕事が忙しい」か？へっ！お笑いぐさだ！会社でお前が一体どんなことをしているんだ！午前中はずっとページを見ている。昼飯を食えば昼寝。結局ラジオを聞いて終わりだ。しかもAM。しかも文化放送。明日から始まる撮影とやらもそうだ！忘れてないようにお前が注意してるのは撮影用小道具じゃあなくて、携帯用ラジオとアニメの録画予約くらいじゃないか！ いいじゃないか！仕事はそれなりにこなしてる！ ふん！会社に飼っていただいてるだけの奴が偉そうにヒト語を使うんじゃない！何が「こなしてる」だ！やることが無ければミスだってしない、いや、しようがない！ただそれだけのことだろ！！ やめてくれ！一体僕が何をしたっていうんだ！ 馬鹿か？お前は？さっきからお前は何もしていないっていうことを言ってるんじゃないか。毒にも薬にもならんとはお前のことだよ。そこらへんの石ころ以下だ！この役立たずが！！ 分かった！書く！書くよ！！レスを書くよ！！！書きまくるよ！！ ・・・というわけで、明日から仕事で撮影です。 コウシンガナイヒハカエレナイヒ 3月24日 最近すごくお金がありません。 元々地味な生活を送っている人間なので、別段お金がなくてもそれほど困るということは無かったのですが、さすがに「食費が足りない」「会社への電車賃が無い」「水が買えない」ということになると話は別です。 すでに定期代は使い込んでしまっています。おかげでどんなに寒くても、服を着込んで原付で会社まで通わなくてはいけません。なにしろ、会社までの電車賃が1往復で540円もするのです。 ちなみに今財布の中身は500円しかありません。ビール代を引くと200円です。ここでの一番の問題は「明日雨が降りそう」なことです。雨が降ったら原付では行けません。 最悪の場合会社から帰れません。この日記は家からでないとアップできないのです。明日の日記が休みだったらそれは僕が家に帰れなかったせいです。 こんなふうになるんだったら「魔女っ子SFメトロカード」を 3枚も買うんじゃなかった。 先月と全く同じ状態に陥っています。当然日記も同じことを書くしかありません。 3月23日 最新3D映像です 今日のトゥナイトでやっていました。それに出ていた人が「昔の若者がバンドをやる感覚で、今の若者はCGを描いている」という話をしていました。なるほど。 そこで表現されていたCGの数々は素晴らしいクオリティです。しかもそれらは「全部で20万円程度のコンピューターがあれば描ける」ということです。北野誠が言っていました。 なら僕もできるはずです。いいかげん首挿げ替えヌードばかりやっていてはウチのスーパーコンピューターがかわいそうです。「3Dアーチスト」・・・なんて甘美な響きなのでしょう。「アイコラ業師」・・・なんて卑屈な響きでしょう。 早速設計図と絵コンテです。「美少女！メカ！爆発！パンチラ！」女の子は髪の長い美人タイプと、ショートカットの元気のいい妹タイプの2種類です。まあどっちも眼鏡をかけていますが。その二人がカッコイイメカに乗って、悪いやつらとカーチェイスです。ミサイルも打ちます。板野サーカスです。パンツはもちろん白です。靴下も白です。三つ折りです。ランドセルは赤です。ブルマは紺です。ストライプは無しです。 今までに無い斬新な設定が出来ました。後は3Dにするだけです。どうすればいいのかよくわかりませんが、ウチのスーパーコンピューターが何とかしてくれるでしょう。 一つだけ不安があるとすれば、ウチのMAC Performa575は 3万円で入手したものだということくらいです。 その後の調べで、この機械は「3D」という概念が無いことが判明。 3月22日 旅行から帰ってまいりました。 伊豆に行ってきました。ゲームショーもおもちゃショーもシカトです。これでぼくもオタク脱出です。「連休は伊豆でバケーションを楽しんできたよ。ハハーン？君は何処に行ってきたのかな？最大のイベントはパチンコとロッテリアかい？」ざまあみやがれ！これで僕もモテ系だ！！こんにちは新しいかつみさん。さようならサエないオタク28歳。 面子は男3人ですがそんなことはいいんです。 ずっと雨でしたがそんなことはいいんです。 家にいるのと全く同じテレビを見ていましたがそんなことはいいんです。 結局行ったのは「バナナワニ園」だけですがそんなことはいいんです。 かつ「バナナワニ園」結構楽しんで来ましたがそんなことはいいんです。 おみやげは自分に「辰ちゃん漬け」を買っただけですがそんなことはいいんです。 自宅に帰ってビデオをチェックするとアニメだけで４時間分撮ってありましたがそんなことはいいんです。 また行きたいです。 今度はイベントの無い時にネ！！ 3月20日 旅行なので、今日と明日はお休みです。 3月19日 「児童買春禁止法」 思った程話題になってませんね。読売以外の新聞に見当たりません。 「買春なわけか？売春じゃ無いのか？」 「全くその通りですわ、お姉さま。」 今日やってた文化放送の「本気でDON！DON！」で言ってたが 「・・・昼間っからいいもん聞いてんな。」 「全くその通りですわ、お姉さま。」 今までは「売る責任」があったわけだが、今回は「買う責任」もあるわけだ。だから日本人が海外で児童を買うのも罰せられるいうことだ。 「ふーん。要旨を読んでみると18歳未満が児童ということになってるな。」 「全くその通りですわ、お姉さま。」 つまりは、コギャルの援助交際はまるまる禁止だ。 「えーと、児童ポルノとは、写真、ビデオテープその他の物で、次のいずれかを描写したもの=児童の性交、性交類似行為をする児童の姿態。」 「性器等を触る行為をする児童の姿態で、性欲を興奮させたり刺激するもの。 衣服の全部または一部を着けない児童の姿態で、性欲を興奮させたり刺激するもの。」 今回は修正案だからな。ちなみに修正前は写真、ビデオテープその他の物のところに「絵、CG」が含まれていたもんだから一部のアレな人たちが大騒ぎさ。結局修正されたので、今回はセーフだ。 「絵、CGってことは大多数のエロゲームが違法になるとこだったわけだ。」 「全くその通りですわ、お姉さま。」 うむ。「同級生」も「to Heart」もだめ。エロ漫画も大ダメージ。風船クラブも楊貴妃もダメ。持ってるだけで犯罪者。 「やばいところだったな。それが通ってたらコンピューターゲーム業界は潰れるな。」 「全くその通りですわ、お姉さま。」 「ただ、これだと女子高生の水着グラビアもダメか？」 結局そういうわけではないらしい。この法案自体が「児童の権利を守る」ことを目的としているわけで、例えば18歳未満の人間とセックスしても、その時にギャラが発生しない場合はこの法案にはひっかからないらしい。その他の県ごとの条例とかにはひっかかるらしいがな。 「やっぱしこれってアレな奴には大変なことなのか？」 アレを代表して言わせてもらうが、「衣服の全部または一部を着けない児童の姿態で、性欲を興奮させたり刺激するもの。」となっているよな。例えば「小学校高学年（低学年は不可）から中学生くらいの女の子がミニスカートを履いてしゃがんでいる姿を前から見てパンツ丸見え」っていう最高に燃えるシュチュエーションはどうなるんだ？衣服は全部着けているわけだしな。ましてや「性欲を興奮させたり刺激する」なんてのは人それぞれだ。 「・・・こんどはへ理屈か」 「小学校高学年（低学年は不可）から中学生くらいの女の子がブ、ブ、ぶるまあを履いてブ、ブリッジしている」というアレ垂涎のシュシュシュチュエーションはどうなるんだっ！！！「小学校高学年（低学年は不可）から中学生くらいの女の子がスクール水着でよよよ四つん這いになっている」という股間爆発デスマッチのシュチュエーションはどうなるんだっ！！どうなるんだっ！！どうなるんだっ！！教えてくれ！僕に教えてくれっ！！！アレは、アレは犯罪なのか？病気じゃあなかったのか？モテない男が陥りやすい社会の歪みじゃあなかったのか！！！「アリスクラブ」は廃刊か？TSUTAYAから女子高生もののエロビデオは消えるのか？「委員長」という言葉だけで勃起すると捕まるのか？「Hey Bady！」はますますプレミア付きまくりか？違うのか？教えてくれ！教えてくれよ！！！ 「お、落ち着け！！！」 ロビーナちゃんのためにロボコンを見ちゃいけないのか！ロビーナちゃんが出ない時はそれだけで「はずれ」の回かっ！！ 「落ち着けって！うるせえんだよこの野郎！！」 はっ！・・・ぼ、僕は今まで何をしていたんだ。 「また取り乱しやがって！やっぱし体に教えないといけないようだな！」 「全くその通りですわ、お姉さま。」 ああっ！許して下さい！！堪忍して下さい！！体に傷が残るのだけは止めて下さい！！ 桂正和は危なかったよなあ！ 3月18日 毎週木曜日はほっかほっか亭の日です 今週のサービス品は「鶏の竜田丼」です。モノがモノだけにここでトリアゲます おもろい？これ、イケてる？ほら、つまりね、「鶏の竜田丼」っていうことは、鳥肉を油で揚げてあるわけじゃん。「鳥肉を揚げる」=「鳥を揚げる」=「鳥揚げる」=「取り上げる」・・・ってプーッ！！！ひっ、ひっ、お、おなか痛いよ！もうやめて！だって、だって鳥を揚げて取り上げるって・・プーーーーッッッッツ！ いやーホント俺って面白いヤツだよね！！いや、「マジでできる奴だよな、俺って」って感じ？ボキャブラ天国も毎週見てるしな。第1回から今でも。「皆さん、カンバンは！」復帰希望！なんちて！なんちて！爆笑問題も今はメジャーだけど俺はかなり前からチェック入れてたよ。座布団10枚取った頃からな。あ、だけどさー。最近「キャブラー」なんていう言葉が流行ってるんだけどさ、なんかそういうのってマスコミに踊らされてるみたいでなんか違うんじゃないかって俺なんか思ってるわけ。だって俺の笑いはどっちかってゆーと「アート」じゃん？まあそこら辺のパッと出の芸人とかとは見てるところが違うからしょうがないと思うけどさ。今俺が認めてるのは談志と「AERA」の見出しくらいだもんな。みんな「AERA」ちゃんと読んでる？だめよネットばっかりやってちゃ。もっと色々なモノを取り入れてさ。トレンディ情報をね。俺も毎週会社帰りの電車の中で広告チェックしてるよ。たけしもさんまも欽ちゃんも年取っちゃったって感じだよね。時の流れって残酷だよ。だから美しいんだけどね。俺はジェームス・ディーンみたいに生きていこうと思ってるから。伝説作るつもりなんでそこんとこヨロシク。もうちょっとしたらメジャーデビューするから、今から俺のことチェックしておくと後でみんなに自慢できるよ。 あ、また俺のハートにビビット（vivid）来たよ。あ、この「ビビット（ビビッと）来た」っていうのは俺の持ちネタだから使うときは俺に断ってよ！ 「鶏の竜田丼がタッタこの値段で！」 プーーーッ！！！ 3月17日 みなさん「湯屋番」という古典落語を御存じでしょうか。 この噺は、いいかげん道楽が過ぎて家を追い出されたお金持ちの若旦那が、湯屋（銭湯）をやっている叔父の家に行くという内容です。 さてこの若旦那。薪割りも釜炊きもロクに出来ない。そこで番台に上ります。最初は喜んだものの、女湯にいるのは年寄りばかり。そこで若旦那の妄想が始まります。 「おそらくもう少ししたらイカした後家さんなんかが来るに違いない」 その後家さん。最初は「ふん、新しい番台はまたずいぶんと若いじゃないか」なんて言っているだけだけど、何度か通ううちにだんだん親切で色男のあたしが気になってくる。ある日あたしがちょっと町をふらついていると、水撒きをしている使いのばあさんがうっかりあたしに水をかけてしまう。「申し訳ありません！あら、湯屋の番台さんじゃないか。奥さーん！」というわけで家に招かれるね。しかしここで「あ、そうですか」なんてへらへら家に上がっちゃいけない「いえ、気にしないで。あたしはちょっと急いでるんで」「そう言わずに上がってってくださいな」「いえ、そういうわけには」「そういわずに」「いやいや」「そういわずに」 「おい」 「何だ？」 「あそこの番台の男見てみろよ。自分で自分の腕を引っ張って「ぜひとも」「いやいや」ってやってるよ」 結局家に引っ張り込まれて、ちょっとした酒と肴が出るわな。そこで盃をくいっとやって、盃を水で洗って後家さんに「はい。ご返杯」「あらやだ、あたしお酒は弱いのに」なんてことを言うけど、そこはくいっと飲って盃を洗って「はい、番台さん。ご返杯」・・・なんてことを何度かやってると、女がすごいことを言い出すね。「あら、番台さん。今の盃、あたし洗ってなかったんですよ。御存じだったんでしょ？」・・って。まいったなあ。まいったなあ！ 「今度はまいったなあ、まいったなあ。って言いながら一人で悶えてるよ。・・わっ！！何だお前！顔が血まみれじゃないか！」 「いや、あの番台があんまし面白いからそっち見ながら剃刀使ってたら、顔切っちまった」 ふと気付くと、外は雨だ。まあ良いお湿りだって飲んでると雷か落ちるね。雷も近くなるとゴロゴロなんていうふうじゃない。カリカリカリッッッ！！って来るね。そこで後家さんはふらっときて、その場で気ぃ失っちまう。なんとかしなくちゃ。おお、いい気付け薬だってんでそこにある酒をあたしの口に含んで口移しだ。「だいじょうぶか、姉さん」「番台さん。ありがとうございます」「何っ？」「雷様は恐いけど、あたしにとっては結びの神・・・」「それなら今のは空癪か」「うれしゅうござんす、番台さん！」 「いいかげんにしやがれ！この野郎！」 「わっ！びっくりした！誰ですかあんた」 「何がうれしゅうござんす・・・だ。俺は客だ！」 「あ、そうなんですか。いらっしゃい」 「いらっしゃいじゃないよ。俺は今から帰るんだよ！」 「じゃあ帰ってください」 「俺の下駄が無いんだよ！」 「へ？」 「俺の下駄が無いの！盗まれたんだよ！お前見張ってなかったのかよ！」 「あ、そうですか。じゃあ、そこの下駄かわりに履いてってくださいな」 「そこのって、これはお前、別の客の下駄じゃないか」 「いいんですよ」 「いいわきゃないだろ！この持ち主はどうするんだよ」 「いいんですよ。先に上がった人からじゅんじゅんに履いてってもらって、最後の人は裸足で帰ってもらいます」 ・・・っていう噺です。 若旦那の行き過ぎた妄想と、それを冷ややかに見ている客との落差で笑わせるつくりですが、これって最近流行ってる妄想系ページ（含ココ）の元祖ですか？こじつけですか？こんな話つまんないですか？ 僕小利口ぶってますか？ そんなんどうでもいいですか？ |