2月13日 明日はバレンタインということでそこらへんの話を。 えーとですね、こういった行事が一番盛り上がるのが、小学生から中高生あたりなんじゃないかと思うんですけど、そういった年ごろでよくあるのが『好きな男の子の下駄箱にチョコを忍ばせる』という方法です。 漫画等でお馴染みのシチュエーションですが、実際にはこれは今一つよろしくありません。下駄箱というのは決して清潔な場所ではありませんし、せっかくのチョコに足の匂いが染み付いてしまうではないですか。 そんなことを言っても、手渡しは恥ずかしいし、机の中に忍ばせるのは他の人に見つかりそうで恥ずかしい…。そんな悩める女の子に、お兄さんがステキなアドバイスをしてあげましょう。 男の子の下駄箱には、チョコの置き場を記したメッセージカードだけを入れておいて、チョコは別の場所に隠しておけばいいわけです。そうすれば、男の子もそのチョコを探す行為が宝探し感覚になって、ドキドキ感が大幅アップというわけ｡あこがれの男の子が貴女のチョコを探してくれる…。考えただけでアソコがジュンってなっちゃわない？（←33歳独身男性が嬉々として書いております） さて、それで女の子はどこにチョコを隠しておけば良いのか？それはもちろん迷うことなく、自分の下駄箱に入れておくべきです。メッセージカードには『右から○○列、上から○段めの下駄箱にチョコを入れておきました』というような感じで書いておくのが良いでしょう。 男だったら誰でも、自分の足の匂いが染み込んでしまっているチョコよりも、何の匂いも無いチョコよりも、女の子の足の匂いが染み込んでいるチョコの方が嬉しいに決まってます。どうせなら女の子の下駄箱の中で半年くらい寝かせて、たっぷりと匂いを染み込ませておいて欲しい。 そう考えると、バレンタインがこの2月に制定されている理由もよく分かります。つまり1年前の4月に学年が変わり、新しく自分の下駄箱を使って1年近く経った時期、下駄箱に匂いが十分に染み込んだ時期だということです。 これでバレンタインが5月とかだったら、下駄箱には、自分が使用する前の年度に使っていた先輩の足の匂いが残っている状況になってしまいます。だからといって3月では、告白後にあっという間に新年度が始まってしまう。そこでちょうど良い時期が2月というわけ。うーむお菓子会社もなかなかイキな計らいをしますね。 僕なんかもチョコはいらないので、むしろ下駄箱の匂いだけでもかがせて欲しいです。しかし悲しいかな、使用者が定められている下駄箱などというものは、社会人になってしまうとなかなかお目にかかれません。 つまりこの方法は、個人の下駄箱が定められている学生時代にしか使えない、まさに乙女の必殺技と言えます。分かってる？青春時代はあっという間よ？恥ずかしがってる場合じゃない！さあ！今年はこの必殺技で、彼氏のハートをGetだゾ｡（←33歳独身男性が嬉々として書いております） …などと思っていたら、今年のバレンタインは土曜日。しかも最近の学校ときたら週休2日らしいじゃないですか。これでは必殺技が使えません。へへへへ若造どもめザマーみろ。俺と同様に味気ない、バレンタインデーなど全く無縁な、暗い沼の底にいるような青春時代を過ごすがよい！ ↑33歳独身男性が嬉々として書いております 2月10日 TOPに二次元ドリームマガジン（ニジマガ）のバナーを付けることにしました。（期間限定） 先日行われた『ウガラバ』で、会場に来ていたウガニクさん（現ニジマガ編集長）とご挨拶させていただきまして。その席で、今度ニジマガのバナーをこの一流ホームページにも貼らせてもらえないかと言って頂いたんです。 扱うブツが『エロ小説マガジン』という、僕が大好きなジャンルであるということ。そして数年前にウガニクさんさんのオナニー日記を読んで笑わせてもらっていた恩返しという気持ちもありまして、喜んで受けさせていただきました。いや、やらしい話お金ももらうんですけど。 それにしても気になるのが、バナーに書かれている『世界初！香りつき官能小説』です。 今号の特別付録は、イラストを擦ると匂いが立ち昇ってくる香りつき官能小説です！ ただ単に香りがついてるだけではありません。盛り上がるシーンで、その場に合った匂いが漂ってきます！ どこにどんな匂いがあるかは、読んでみてからのお楽しみ！（公式サイトより） ど、どんな匂いなんでしょう。ウガニクさんだったらラベンダーの匂いとかにしかねない。 しかし、この匂いつき小説というものが流行ってくれれば、通常のアニメグッズにも匂い付きのものが出るかもしれません。僕が切望している、セーラーマーズの足の匂いつき等身大抱き枕とか出るかもしれません。絶対買うー！ちなみに僕が体臭が強そうだなと思うアニメキャラベスト3は、アスカ、ナディア、ナコルルですので、ここらへんの抱き枕も作っていただきたい。 ほら、アスカの足とかナディアのうなじって、なんかすごく匂いが強そうじゃありませんか？やっぱり食文化の違いのせいで外人って体臭が強いし（物知り顔で）。ナコルルはアイヌ出身で極寒の自然に囲まれて生活しているから、実は毛深くて、なんかクマっぽい匂いとかしそうです。清楚なたたずまいで凛とした巫女にも関わらず体臭はケモノというギャップがたまりません。 へへへ、可愛い顔をしているくせにいやらしい匂いをふりまきやがって（←言葉責め）。僕は抱き枕に抱きつき、思いっきり顔を埋め、鼻の穴を精一杯広げながら彼女らの体臭を胸の奥に吸い込むのですくんくんくんくんぐずぐずじゅるじゅる。 その前に花粉症を治さねば ちなみに今回のバナーは『押された数に応じて報酬が』というタイプではなく、連続クリックとかは意味がありませんのでご了承を。 2月6日 お昼ご飯は主にカレーです。 基本的に、会社付近に何件かあるお弁当屋のどこかで買ってくるんですが、そういったカレーは味はともかく辛さがもの足りません。それで僕は、会社のデスクにカイエンペパーを常備しております。しかも2本くらいストックして。 で、今日、新しいカイエンペパーのビンを開封したんですけど、その時に中ブタを触った手で、うっかり目をこすってしまいました。うぎゃー。 過去の日記で何度も書いていますが、カイエンペパーといえば、ビンの後ろに『皮フについた時は水で洗い流してください』と注意書きがされているほどの刺激物。指に微量付着していた粒が目に入ったのでしょう。じわじわとした熱さを経て、焼けるような痛みが襲ってきました。うあああ熱い熱い熱い痛い痛い痛い痛い痛い痛い！ 辛いものが好物でよく食べるので、口の中はこういった痛みに対してそれなりに耐性があるのですが、目はさすがに鍛えていませんでした。もちろんすぐに水で洗い流しましたが、そんな程度で痛みが引くはずもありません。まぶたを押さえながら『目が、目がぁ〜』と、ムスカのように悶え苦しむばかりです。そんな僕を呆れた目で見つめる同僚たち。くそっ、こっちの目は火を吹き出さんばかりに熱くなっているというのに、お前らの目ときたらずいぶんと冷ややかだな！うふふ、我ながらうまいこと言うな（目を押さえながらしたり顔） いやホント冗談じゃなく、あまりの痛みに一時期は失明の覚悟までしました。視力を失ってしまってはデザイナーという仕事は続けられないでしょう。まさかこんな形で失職の危機が訪れるとは。 しかしこの場合、会社での勤務時間内での事故ということで労災が適用されるのかな。えへへ、お金もらえちゃうのかな（たぶん無理）。そのお金で同人誌とか買っちゃうかな。 …などと皮算用を始めたあたりで少しづつ痛みが収まってきまして、今回は何とか失明は免れました。皆さんもカイエンペパーの扱いには本当に注意した方がいいです。 で、その日のお昼はカレーの大盛りにして、カイエンペパーを大量にふりかけて食ってやりました。なんというかちょっとした復讐です。くっそー人を苦しめやがって。お前なんてこうしてやるうっ！もりもりぱくぱく。 もちろん数時間後には胃に激傷。そして間もなくお尻に熱を伴った痛みが。うあああ熱い熱い熱い痛い痛い痛い痛い痛い痛い！ これは労災出るのかな（無理だってば） 2月3日 TOPにアマゾンのバナーを付けて2ヵ月ほど経ちました。 アマゾンのバナーは、よくお薦め品を紹介するために使われます。つまりサイト管理人のお薦めの本やCDを手軽に入手できるようにという形で商品にリンクを張っておくわけです。そしてそのリンクを辿って商品が購入されると、アマゾンからサイト管理人に紹介料が支払われるという仕組みです。 ウチのサイトは基本的に本やCDをお薦めするということをしていません。バナーを押してもアマゾンのサイトのTOPに飛ぶだけですが、それでもその窓を介して誰かが何か商品を購入すると、その額に応じて僕の所に紹介料が入ってきます。何も紹介していないのにバナーを貼っているだけで紹介料を頂いてしまうというのも気が引けるんですが、このバナー自体便利ですし、数あるバナーの中でわざわざウチのものを利用して頂いたというとは、それなりにこのサイトを贔屓して頂いているということだと思いますので、感謝しつつ頂戴いたしております。ありがとうございます。 で、このバナー。紹介料が頂けるというのももちろん嬉しいんですけど、実はそれ以上に興味深いデータが得ることができるんです。それは、ウチのバナーを通して、どんな商品が売れたのかというデータです。 こんな感じで見る事ができます このデータを見れば、ウチの読者の方が何をどれくらいの数購入したのかが分かります（『誰が購入したか』は分かりません）。ひいてはこのデータから皆さんの嗜好が読み取れるという仕組み。実に興味深い。 ちなみに、今までウチのサイト経由で一番売れたのは『週刊わたしのおにいちゃん1〜5』（注文数：3〜4）でした（現在は扱われておりません）。 まあこの本は以前の日記で紹介しましたし、その時にリンクも張ったので、他の商品に比べてある程度売れやすいのは道理です。特にリンクを張ったわけでもないのに売れた商品は何かというと。 『萌える英単語もえたん』（注文数：3） 『妹でいこう！（上）』（注文数：2） 『妹でいこう！（下）』（注文数：2） 『Cherry』（注文数：2） うん、ウチのサイトの読者層がよーく分かった。つまりはヲタしか見てないってことか。僕と同類ってことか。知りたくなかったです。そろそろ閉鎖しようかな。 …などと思ってデータを眺めていたら、このような本を買われている方がいらっしゃいました。 『赤本134 九州大学(文ー後)』 『高校入試カードで合格』 おお、受験用の参考書ではないですか。つまり、こういった本を必要としている中高生の受験生がこのサイトを見ているということになります。いったいどんな人なんでしょう。 まず、こんな参考書を買うという事は、真面目に勉強をする委員長タイプだということが考えられます。更にアマゾンを使っているということは、読書家なのでしょう。ということは本の読み過ぎで視力が落ちて、眼鏡をかけているに違いありません。そして、外出せずにネットで本を購入するということは、どちらかと言えば内向的であると考えられます。本当はエッチに興味津々なんだけど、受験で忙しいのにそんなことばかり考えてちゃいけない…などと思い悩みつつこのサイトを見てドキドキしているに違いありません。そして一番大事なことですが、この子は女性に違いありません。これは僕の一方的な希望です。うむ、我ながら素晴らしい推理だ。一分の隙もない。 うふふふ。そっか、眼鏡をかけた委員長タイプのエッチな受験生がこのサイトを見ているのか。受験のストレスを僕の文章で解消してるのか。押さえ切れない性衝動を僕に向けてしまっているってことか。なんだかやる気が出てきました。頑張って更新しちゃいますよ！ えーとここを見て下さっている受験生の方々。まさに今、受験シーズンまっただ中で大変でしょうが、どうか頑張って下さい。ここに至って僕にできる事といえば祈る事くらいですが、割り箸が綺麗に割れるように気合いを入れながら応援しております。（ちよちゃん） それで受験が終わったら、使用済になった制服をぜひとも譲って頂けると嬉しいです。スクール水着等もあるとますます喜びます。学校指定の靴下とかも激萌えです。ワンポイントで校章が入っていたりしたらもう！僕はもう！ アマゾンバナー付けてよかったー |